А чем кот лучше мужика?
- Видео с нелепыми котами набирают больше лайков и умильных комментариев, чем видео с нелепыми мужиками;
- Если ты пролила молоко на пол или уронила кусочек пиццы, не обязательно идти за тряпкой - достаточно всего лишь кликнуть кота;
- Кот не станет дуться, узнав, что до него у тебя жили другие коты;
- Ты можешь называть своего кота так, как взбредет тебе в голову, и он не будет возмущенно басить: "Ты че? Какой я те малыш? Какая бусечка? Какая лапочка? Ты в ком увидела лапочку?";
- Коту абсолютно наплевать, насколько ты растолстела. По крайней мере, до тех пор, пока ты не жрешь его еду;
- Тебе не надо знакомиться с семьей кота, а если вдруг познакомилась - совершенно не обязательно переживать, что его мама на тебя шипит;
- Когда кот буянит, просто шлепаешь его по жопе тапком и запираешь в ванной. С мужиком такие воспитательные меры не срабатывают;
- Мужику для счастья нужны удочка, ружье, телефон, палатка, крутая тачка, приставка, прыгнуть с парашюта, свой бизнес и победить кого-нибудь в спарринге хотя бы один раз. Коту для счастья нужен пакет из супермаркета;
- Тебе не нужно переживать, если безкотовые подруги как-то дохуя подозрительно любят твоего кота;
- Кот не станет укоризненно цокать языком, если в двенадцать часов ночи ты пойдешь жрать, и не будет напоминать про "а у кого-то жопа в джинсы уже не влезает!" - он молча составит тебе компанию;
- Кота куда легче выкинуть с кровати или компьютерного кресла, чем мужика;
- Чтобы позвать мужика в пределах квартиры тебе нужно как минимум громко окликнуть его по имени, прозвищу или междометию "эй". Чтобы позвать кота - достаточно хлопнуть дверью от холодильника;
- Если ты обещала вернуться с девичника к 11 вечера, а вернулась через двое суток, то кот, в отличии от мужика, будет охуеть как рад тебя видеть!