21.06.2015 в 02:39

Пишет  Катори Ли:

Это про нас, рукодельницы...

@темы: разное интересное

---

21.06.2015 в 10:32

Пишет  marykapa:

Утречка)))

@темы: еда

---

20.06.2015 в 10:07

Пишет  Шано:

Оригинал взят у в Chien Chung Wei

© Chien Chung Wei
The Moscow Nocturne
37 x 56 cm
watercolour

@темы: визуал

---

20.06.2015 в 11:35

Пишет  Шано:

Как ни странно может показаться, а мое "На тихом перекрестке" выросло из романа "Обезьяна приходит за своим черепом" Юрия Домбровского. Уж казалось бы, чего общего у незатейливого городского фэнтези и мощного романа о фашизме. А хрен его знает. Факт тот, что такого романа о войне я до того не читала, хотя читала о войне довольно много. И подействовал он для меня как детонатор. Он и сейчас действует, потому что в своем последнем романе "Когда закончится война" я снова ощущаю влияние "Обезьяны".

Между прочим, я выложила "Когда закончится война", "Кодекс Арафской дуэли" и первую часть "Там, где Королевская Охота" на Целлюлозе. Зарегистрироваться можно здесь.

И, напоминаю, сейчас я веду краудфандинговый сбор на сайте Сбор-ник:
"Реквием благословенной звезде" - Ностальгически-сюрреалистический роман о конвентах любителей фантастики 90-х годов. О фантастах и о фэнах.

@темы: для себя, чтение

---

17.06.2015 в 20:00

Пишет  Шано:

Оригинал взят у в 10 СОВЕТОВ ЖЕЛАЮЩИМ ПИСАТЬ ПРО СЕКС

1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии", - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой".

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.

Источник: litkniga.ru/viewpage.php?page_id=390

@темы: для себя, разное интересное

---

17.06.2015 в 20:48

Пишет  Мива:

17.06.2015 в 15:57

Пишет  helena-eva:

Взгляд
Сделал вид, будто бросаю мяч, пёс понял, что я пытался его надурить...

@темы: юмор, зверье

---

Ооочень похоже на фанфик) Но кто знает...)

17.06.2015 в 22:12

Пишет  marykapa:

19.05.2015 в 04:42

Пишет  Аштеред:

Джаред, починяющий примусы шкафы, или Вспоминая Сидней.

Вопрос о том, каким, нафиг, чудом мимо меня прокралась пыльная, доисторическая, аж десятого года драгоценность размером с нирвану, можно объяснить только мишиными коленками на стоп-кадре. А я-то думала, что видела все, исключая мишины коленки. Ан нет.
Продышавшись и спустившись после третьего просмотра из Шамбалы в Эльдорадо, чуть более располагающее к связной речи, смею утверждать: никто не забыт, ничто не забыто. Сиднейский кон 2009 остался не только в народной памяти и сердцах правоверных джейтушников. Дженсен помнит тоже *маниакальное хе-хе*
Есть разница. Для джейтушников его истерика посреди панели, истерика супер-, сверхъестественно профессионального Дженсена, поехавшего крышей от ревности, была сладостным подарком судьбы, почти дотягивающим до R, а по накалу страстей - так и до NC-21.
Для самого виновника всеобщего ликования из эпицентра событий, думаю, все выглядело не так радужно, ну, разумеется, когда он уже отошел, остыл, внятно и подробно, всем телом выслушал извинения Джареда и загнал всех демонов обратно под доверху застегнутую рубашку, тщательно выглаженную и в тонкую белую полоску. Ну, может, Мишу еще побил. Но кто ж знал, что у истории есть продолжение!
Вообще, я, конечно, видела куски этой панели, Джа, топорно изображающий робоКасю, еще какие-то вопросы фрагментами, но не там, где Миша всуе помянул Австралию. У него какие-то проблемы с инстинктом самосохранения, не иначе, мало ему тогда показалось сбежать к охраннику, бросив Джа посреди сцены на произвол оскорбленной в лучших чувствах, разгневанной принцессы, готовой сожрать дракона, не только ретировавшегося Мишу.



Все самое крутое начинается с Дженсена, который раз сто пожалел, что вообще вышел – 11 минута, но не мог же он допустить и дальше совместное развеселое времяпрепровождение коллег на сцене.
-А где ты сидел, когда я пришел? - Невзначай интересуется Дженсен очень равнодушным голосом.
На полу валялся, сверкая коленками?
Если б на стульчике еще и Миши не оказалось, прилетело бы всем. Короче, вовремя вышел, междусобойчик пора было разогнать.

Много мечт и домыслов. Или не домыслов?

«Может, это была и не первая моя конвенция, но точно первая, которую я запомнил», - сказал Миша ни разу не ностальгически. От греха подальше он тогда сбежал к двери и минут десять до конца панели тусовался с охранником. Чего бедолаге дверь не открыли, я так и не поняла, но не суть, маялся там, как неприкаянный, под разборки Джеев, которые про него в разгар семейной драмы забыли. Ок, это были не разборки. Это был Дженсен, ощерившийся всеми шипами настолько, что до конца панели ни разу, демонстративно ни разу, на Джа не взглянул. А смотреть на него было больно. Это был не просто избитый до полусмерти щенок, это был избитый до полусмерти, поскуливающий, заискивающий, просяще заглядывающий в глаза щенок. «Ну, я же ничего не сделал, ну, Дженсен, это же все Миша. И вообще, так было в сценарии написано, я же не имел ввиду, что кто-то кроме тебя… То есть, это же не по-настоящему, заигрывания с залом и все такое, ну ты чего?!»
Только молча. Дженсен был непреклонен. Тайфун ледяной ненависти. «Ах, не по-настоящему?! Нагнул он тебя вполне по-настоящему. А ты и рад! Где мой реквизитный нож Руби?! Кстати, о Руби. Вот ща панель закончится, и пиздец тебе, Падалеки».
Был там интересный момент, когда Джаред, я подчеркиваю, Джаред(!), тот Джаред, который чемпион мира по художественному обниманию, тот Джаред, который ничо не слышал про пёсанал спэйс вообще ни разу в жизни, стоял на краю Дженсеновой искрящей гневом ауры, вытянув шею, делал вид, что читает через его плечо какое-то фанатское письмо, и чутко держал выстроенную Дженсеном дистанцию, почти зримую, наверняка колющую током: не влезай, убьет. За все время чтения письма он качнулся ближе один-единственный раз, на пробу, мазнул грудью по локтю Дженсена и тут же отпрянул – синхронно с ним. Как же между ними искрило! Как, черт возьми, Дженсен сваливал со сцены! Загляденье. Дин таким шагом убивать ходит. Миша разумно юркнул в дверь самым первым, за ним тяжелой поступью мрачного жнеца, взрезая собой пространстно, свинтил Эклз. Джаред… Джаред уходил торопливо, едва не промазав мимо двери, потому что вспомнил, что, уходя со сцены, обычно улыбаются и машут. Чуть не встретился с дверным косяком. Понимал чувак, куда идет, чо.
Мишу понять можно, первый год с этими психами, друг на друге помешанными, не ожидал, что у Дженсена - мистера Дженсена Эклза, я бы попросил – полетят предохранители. Дженсена понять тоже можно. Когда пришлый ангел, едва впорхнувший в сериал, принародно нагибает твоего… Джареда, посягает на святое, на…эм, скажем, спину Джареда, чтоб расписаться на футболке, которая на Джареде, который Дженсена, чувство юмора может и отказать. Ну, мало ли. Может, кофе мало выпил, может, не предупредили его перед панелью о планируемом надругательстве над его тонким чувством прекрасного, которое было злостно поругано композицей «пометь Джареда маркером». Но обижаться на Джа, беспечное светозарное разыгравшееся божество, явленное миру в образе младенца-ретривера… В общем, трагические события в семье Джеев оставили неизгладимый след счастья в моем сердце.
Вопрос: на кой Миша через год об этом вспомнил? Он, вроде, умный мужик. Или у них с Эклзом подспудно тлеющая, невидимая миру война утонченно-садистского толка на фоне приколоченной к ним неистовой дружбы.
-И встречает меня, значит, Джаред в одном полотенце вокруг бедер…
Умно, Михаил, умно. Выражение лица Дженсена: нож или удавка? Удавка или все-таки нож. Потом он вспоминает улыбнуться, потому что в сознание просочился хохот зала, и внимательно внимает дальше.
«Не на людях», - шлет ему Джаред телепатические сигналы, цитируя Сэма.
-Это правда, правда, - радостно припоминает Джаред, вытирая пот со лба. Но ведь мы все знаем эти истории о том, как, где и в каких количествах потеет Джаред, ничего особенного.
-Ты просто напрочь сорвал эту дверцу, - предается воспоминаниям Миша.
Дженсен накрылся ладошкой, микрофоном и фэйспалмом. Тоже, поди, припоминает в красках, при каких обстоятельствах и чьем содействии Джаред снес эту дверь. Конечно, он был в одном полотенце. После сломанного-то шкафа. А тут Миша: я уже собрался, у нас панель, то да се, короче, пошли. Если Эклз в этот момент отсиживался в ванной, матерясь на внезапного Мишу и поглядывая на часы, то неудивительно, что он на панели такое закатил.
-Мы просто слушали some music (чутка музыки, ничо особенного, посреди бела дня в номере Джа перед панелью, чисто, чтоб расслабиться. Джен нервничает перед публичными выступлениями, поэтому обещает приватные в комнате с шампанским. Я ликую) И что-то просто подтолкнуло нас снести эту дверь.
Что бы это могло быть, Джа?

И этот делано небрежный жест, взмах руки… Ох, Джа. Прекрасный актер, наверняка великолепный лжец, но глаза в глаза… Со всеми промелькнувшими картинками в протянувшемся между ними пружинистом взгляде.
-And just… - взмах руки с почти незаметной заминкой, - просто снесли эту дверь.
Ага.
В общем, я допускаю, что музыка там была, даже вполне вероятно. И Джеи снесли дверь. Бывает. Вдруг танцевали?

Тащу, ибо прекрасно!

@темы: J2, коны, Австралия

---

17.06.2015 в 11:15

Пишет  Шано:

обнаружила, что если слушаешь это не через динамики, а через наушники, не надетые на уши, то в результате я слышу музыку моего детства и юности, которая постоянно звучала по радио в качестве "белорусской народной музыки" или "вариаций на темы белорусской народной музыки", или как-то так. при моем способе слушания синтезатор, или что там гонит романтическую пургу, не слышно, а резкие звуки народных инструментов остаются еле слышным фоном, но мне хватает.

Да, я совершенно дикий в музыкальном смысле человек и моим музыкальным воспитанием занималось исключительно белорусское радио. И да, я порой ностальгирую по звукам цимбал, дуды и скрипок.

А вы знаете, что белорусский народный инструмент дуда - это вульгарная волынка?

@темы: для себя, музыка, релакс

---

17.06.2015 в 14:44

Пишет  Шано:

6 ПРАВИЛ ЧТЕНИЯ С УДОВОЛЬСТВИЕМ


Знаете, как дети описывают свое чтение? Вот так: “Эту книгу я читаю долго. Наверное, с зимы. Прочту полстраницы — и как начнется: долго, непонятно, фу. Наверное, я ее брошу”. Дальше обычно говорят: вот здесь понравилось, и вот здесь хорошее, и герой такой — но не могу. Целиком — не могу.

За то, что будет сказано ниже, многие родители, учителя и библиотекари будут меня ругать. Но я все равно скажу. У меня есть на это право — увлеченного читателя.



Вот как девочка — книжный блогер — представляет аудитории понравившуюся книгу.

“Не подумайте, что это какой-то детектив, что там нужно прямо, э-э-э, думать, напрягать мозги, чтобы понять это исследование, и все такое. Оно как бы само постепенно раскрывается у вас перед глазами”.

Да, детектив у них, похоже, непопулярен. То, что мы читали в детстве, с азартом заключая пари с самим собой: получится или не получится вычислить убийцу, кажется современным детям слишком сложным. Это грустно — с одной стороны.

Но то, что детективная интрига “как бы сама раскрывается” — явный признак хорошей книги. (Название из коварства приводить не буду). Это с другой стороны.

Дальше девочка берет другую книгу и как раз о ней и говорит: брошу, потому что есть сложные места, скучные места, читать все это подряд невозможно.

Как? — поразилась я. — Почему? Откуда эти дети взяли, что они обязаны читать все подряд, в строгом хронологическом порядке и обязательно дочитывать до конца?

Слова этой девочки совсем не были первыми на эту тему. Многие школьники говорят то же самое. Практически слово в слово.

Мне захотелось вмешаться (я смотрела девочкин видеоблог в социальной сети), но вдруг пришло в голову: а ведь это нужно сказать не только ей. Это давно надо сказать.

Итак, 6 правил чтения с удовольствием

1. Любую книгу можно читать с любого места. Если от вас требуют читать строго по порядку, кивайте и делайте по-своему. Будут приставать — расспросите этих людей о последней прочитанной книге. С подробностями.

Почему? “Не по порядку” совсем не значит, что чтение лишится для вас смысла. Наоборот. Мышление многих людей устроено так, что, начав с середины (и даже с конца) книги и затем двигаясь к ее началу, они глубже понимают текст, лучше помнят сюжетные повороты, да и прочитывают быстрее.

Можно даже сначала “выдернуть” для себя несколько произвольных фрагментов и затем соединять их в целое. Если книга увлекла, скорее всего, она будет прочитана еще раз. Если нет — есть смысл ее отложить.

А у меня есть книги, которые я перечитываю, открывая каждый раз для себя новое, и знакомство с которыми началось именно так.

2. Непонятные места в книге ни в чем вас не обвиняют. Никто не говорит: “не понял? ну, ты тупой!” (Еще один привет девочке — книжному блогеру). Мы вообще много чего не знаем.

Если вы чего-то не поняли — запрос в поисковике займет две секунды. Если не интересно — никто не набросится на вас и не станет ругать, что вы пролистали страницу. Две. Десять. Полкниги.

Да, даже полкниги. Пролистывайте, не бойтесь. Потом вы, скорее всего, обнаружите, что кое-что поняли.

Мне никогда не приходило в голову, что непонятные места должны пугать. С чего бы?

3. Заглядывать в конец — можно. Слово “спойлер” сделали модным те, кто продает книги и фильмы. Вам оно нужно только тогда, когда вас просят (!) не портить удовольствие. На моих полках полно книг, прочитанных только потому, что я начала их с конца.

4. Можно читать “по диагонали”. То есть, скользя взглядом по странице наискосок. Здесь имя, там фраза, сям — два предложения. Очень полезная вещь, если вам нужно срочно ознакомиться с содержанием, скажем, учебника. Или очередного бестселлера, который вас очевидно не увлек.

Между прочим, не исключено, что в процессе чтения по диагонали вы все-таки увлечетесь.

5. Содержание в книге — полезная вещь. Во-первых, оно отлично годится для знакомства У меня довольно много книг, которые не были брошены только потому, что всего одна глава, или даже один момент, указанные в содержании, показались интересными. А все остальное — нет.

(Кстати, если текст книги очевидно расходится с тем, что указано в содержании — у вас полное право разочароваться. Автор не должен обманывать читателя).

А во-вторых, прочитав одно только содержание, вы уже худо-бедно готовы сдавать экзамен. Или писать сочинение. В общем — более или менее в курсе.

6. Предисловие и послесловие тоже полезная вещь. Они действительно часто бывают скучными, но если просто просмотр их, можно сразу же обнаружить, есть там для вас что-то интересное, или нет. Для меня это обычно: а) упоминания о поступках героев книги, в которых я узнаю себя или близких; б) интересные моменты в жизни автора; в) упоминания любимых писателей, которые, оказывается, были с автором знакомы, жили в одно время и т.д.

Кстати, предисловие и послесловие тоже помогают быстро подготовиться к экзамену, если у вас нет времени читать книгу.

@темы: для себя, чтение, разное интересное

---

16.06.2015 в 18:45

Пишет  Дуэндэ:

Еще немного расщедрились)

смотреть еще

Интересно, автор когда-нибудь поделится оригиналами?

@темы: Дженсен), Джаред)

---

Люблю этот оридж, надо попробовать послушать)

16.06.2015 в 20:47

Пишет  [Шустик]:

***

*виляет хвостом* Глядите, какая прелесть!
Большое спасибо [J]:::Free::Like::Wind::::[/J], получилось здорово, хотя слушать свой текст - дико. Боже, шо я курил в процессе писания?!

16.06.2015 в 18:39

Пишет  :::Free::Like::Wind::::

Озвучка ориджинал "Мышиный лев" от Шустик

Всем привет!
Соскучились без меня? Я наконец-то пришла... и не с пустыми руками =)

А принесла я Вам сегодня милейшую историю от автора Шустик.
"Мышиный лев" - расскажет вам про обортня Мышку и его "приключения".

Приятного прослушивания!

С другими работами автора
Вы можете познакомиться на фикбуке , а так же в дневнике автора



Шустик "Мышиный лев" by Free Like Wind

@темы: оридж, читать

---

16.06.2015 в 21:28

Пишет  *Sometime*:

Для  Velrudi ))) Поскольку меня не было и я всё пропустила, догоняемся! Опозитивиться никогда не поздно!" src="static.diary.ru/userdir/0/0/0/0/0000/12204117.g...">

Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале: "В умелых руках и хрен — балалайка."

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Народная мудрость гласит: быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.

Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно!...
Все хором:
— Ватсон?

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд:
— Милая, не улетай! Это было в последний раз!

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен. Один вопрос: Где эти 9 дебилов?

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.

Любимая женская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

— Привет, что делаешь?
— Ходячих мертвецов смотрю.
— Ааа, сериал-то?
— Да нет, утро же... с балкона за людьми наблюдаю...

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину тр@хает кто–то другой.

Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю:
— Меня не надо выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите, куда хотите!

— Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время ceкcа притворялась?
— Неее, я реально спала...

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон и небольшoй oпыт в oтмывании денег.

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

– Я сова.
– Поздно ложишься и с трудом встаешь?
– Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

@темы: юмор

---

15.06.2015 в 22:36

Пишет  Шано:

А глаз как у орла!
тест на то, как глаз различает оттенки цветов. Надо давить на более светлый квадратик

www.igame.com/eye-test/?fbs=14

У меня 27, если что. Мне банально не хватило времени. Зафтра повторю.

@темы: для себя, тесты

---

15.06.2015 в 18:41

Пишет  Мива:

Зато сколько оттенков, эмоций, смыслов и красок )

15.06.2015 в 17:41

Пишет  Reviving Phoenix:

vk.com/feed?w=wall-65960786_30190

@темы: разное интересное

---

15.06.2015 в 19:47

Пишет  Дуэндэ:

Какая интересная штука!
Я уже разглядела дома Джеев))))

27.03.2015 в 18:36

Пишет  Джунгарик:

Это стоит сохранить

27.03.2015 в 01:29

Пишет  Tabiti:

Здорово! Но не все адреса видно так, чтобы вдоль улиц прогуливаться. Жаль.

26.11.2014 в 02:39

Пишет  Mishel_7:

25.11.2014 в 21:52

Пишет  mamurljuk:

просто вау!

25.11.2014 в 23:14

Пишет  Венделин:

Оригинал взят в Появилась фантастическая возможность увидеть интересующий вас дом или улицу в любом городе

Нажимаете на глобус и просто вписываете в появившееся окошко адрес, например Boston Boilston или Мурманск Ковалёва. Далее наслаждаетесь обзором.
Если укажете номер дома, можно виртуально идти вдоль улицы и рассматривать дома с разных сторон.



За эту новость хочу поблагодарить блоггера reposting
Делимся с друзьями! Очень полезное изобретение человеческого гения.

@темы: для себя, супер), разное интересное

---

15.06.2015 в 13:04

Пишет  Шано:

Оригинал взят у в Удивительные пейзажи Яна Камерона

Работы шотландского фотографа Яна Кэмерона (Ian Cameron), снятые на пленку широкого формата, способны пошатнуть уверенность многих современных фотографов в победе цифровых технологий. Как ни странно в нашей цифровой эре он решил делать свои снимки исключительно старой камерой Pentax 67II среднего формата, с линзами от 45мм до 200мм, и пленкой Fuji Velvia 50.

Не только Ян, но и его клиенты остаются очень довольны результатами. Ведь он создает свои фотографии именно светом, не разбивая источник в цифру. А это дает очень точную передачу на снимках.

Снимает Ян исключительно пейзажи Шотландии, хотя он много путешествует, но именно природу Шотландии он любит больше всего.

Его фотографии очень известны, они были использованы в журналах, книгах, дневниках, в рекламе, и даже в дефолтном наборе фоновых рисунков iphone версий 2 и 3.

© и ©

@темы: красота

---

15.06.2015 в 17:06

Пишет  marykapa:

@темы: J2

---

15.06.2015 в 17:32

Пишет  Мива:

15.06.2015 в 16:22

Пишет  helena_eva:

Сказочные иллюстрации Anne Yvonne Gilbert
Anne Yvonne Gilbert родилась и выросла в Нортумберленде, Англия,закончила колледж искусств Ньюкасла и Ливерпульский художественный колледж. После лекций в течение 5 лет была внештатным иллюстратором , работала со многими крупными издательствами и дизайн-группами во всем мире. Сейчас живет в Торонто, Канада

Работы Ивонны стали лауреатами многих крупных национальных и международных наград ,они продаются в галереях Великобритании и США,находятся в частных коллекциях губернатора Калифорнии Арнольда Шварценеггера, ныне покойной Её Королевского Высочества Принцессы Маргарет, Ларри и Барбары Seeborg и Моники Seeborg.

@темы: арт

---

14.06.2015 в 22:26

Пишет  marykapa:

14.06.2015 в 22:20

Пишет  Taho:

Синемаграфии «Кухонных призраков»
Российский тандем — фотограф Дарья Хорошавина и стилист по еде Ольга Колесникова — объединились для создания общего проекта Kitchen Ghosts. Работы мастеров представляют собой «ожившие» снимки приготовления блюд. Такие фотографии получили название «синемаграфий» — они демонстрируют различные действия и процессы в движении.































link

не открывать кто на диете!!! опасно!, можно слюной захлебнуться!

@темы: разное интересное, еда

---

Каталог всех ФБ

Огромное спасибище человеку за этот титанический труд!!! Боюсь даже нырять туда - уйду с головой)))

14.06.2015 в 22:27

Пишет  wegan:

Вот это подвиг!

14.06.2015 в 20:02

Пишет  Enola_hey:

14.06.2015 в 15:30

Пишет  Тайя, которая душит романтиков:

Какой-то неизвестный герой (да пребудут лучи щастья с ним в веках) проделал громадную работу и рассортировал выкладки ВСЕХ битв (ФБ и ЗФБ, плюс осенние и весенние битвы) за все года по разделам (игры, фильмы, книги, сериалы и т.д.)

Теперь можно посмотреть все игры любого фандома за все года.

Каталог

@темы: ФБ, для себя, классификация